Tengo ganas de ti.

Y se ríe. Y yo solo percibo su olor. Y lo miro. Al menos en eso no ha cambiado. Y querría decirle: "¿Y quién ha ocupado mi sitio?". Mi sitio. Ya. "¿Por qué pensabas que tenías uno?", podría contestarme. Entonces me quedo callada, me quedo en silencio. Lo miro. Y otra vez... otra vez tú. Pero no teníamos que volver a vernos... y siento todo mi dolor. Lo que no sé, lo que no he vivido, lo que ahora me falta. Para siempre. 
¿Cuántos brazos te han estrechado para convertirte en lo que eres? Cuánta razón tienes. Qué cierto es. Qué importa. Al fin y al cabo, él no me lo dirá, por desgracia. Por eso me quedo en silencio. Y lo miro. Pero no lo encuentro. Entonces voy a buscar esa película en blanco y negro que ha durado 8 meses. Toda una vida. Esas noches pasadas en la cama. Lejos. Sin conseguir darme una explicación. Arañándome las mejillas, húmedas, pidiendo ayuda a las estrellas. Fuera, en el balcón, mirando esas estrellas junto a la luna, arriba, más arriba, más aún... allí donde precisamente habíamos estado nosotros. Cuántas veces he nadado en ese mar nocturno, me he perdido en ese cielo azul, llevada por la esperanza de encontrarlo otra vez. Arriba y abajo, sin tregua. 
Más abajo. La primera estrella a la derecha y después todo recto, hasta la mañana. Y otras muchas. Y a todas les preguntaba: "¿Lo habéis visto? por favor... he perdido mi estrella. Mi isla, que no existe. ¿Dónde estará ahora? ¿Qué estará haciendo? ¿Con quién?". 
Y a mi alrededor, ese silencio de esas estrellas entrometidas. El ruido molesto de mis lágrimas agotadas. Y yo, estúpida, buscando y esperando encontrar una respuesta. Dadme un por qué, un simple por qué, cualquier por qué. Pero qué idiota. Ya se sabe. Cuando un amor se acaba se puede encontrar todo, excepto un por qué.