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Una apasionada de la vida, de los libros y de la ironía. Primero estoy yo y luego los demás, sonará hipócrita pero la experiencia me ha hecho así. Gran admiradora de esas personas que luchan por sus intereses y los llevan a cabo. Futura logopeda.

domingo, 31 de julio de 2011

*

Levántate, ponte guapa tan solo para joder al que pudo tenerte y no te tiene, para sorprender a los que te conocen y, por qué no, a los que no te conocen también. Cuando te veas fea, arréglalo con kilos de maquillaje. Listo. Y siéntete la mejor de todas. Cuando haya un rumor sobre ti, sea verdad o no, ve con la cabeza bien alta siempre. No mires a aquel que no se lo merezca, fíjate en detalles pero no te obsesiones con las señales. Infórmate de todo lo que pasa para después, cuando te pregunten, hacerte la sorprendida; sólo tú sabes que eres una cotilla. ¿Qué? Perdona, no te he oído. Es que, a palabras necias, oídos sordos. Y a los capullos, ni el oído, ni la palabra, ni la mirada siquiera. 0. Que os jodan. Reconoce tus errores, demuestra que te arrepientes, aprende de ellos. Y con eso, no tendrás ni que mencionar la palabra “perdón”. ¿Por ocultar? Ocúltalo todo; miente, niega, invéntate. Pero sólo de tus asuntos; de los de los demás, que se encarguen ellos. ¿Por los amigos verdaderos? Da todo, miente, arriesga, engaña, perdona, ayuda, escucha, habla, calla, ríe, llora. Y ellos lo harán por ti. Si no lo hacen, sabes lo que tienes que hacer, ¿no? la chupan. Escucha música todas las noches delante del espejo, baila, salta como si tú fueras la protagonista de ese concierto en el que están todas las personas a las que quieres y a las que odias también, tu novio, tus pretendientes y tus ex. Come helado, mánchate, sé feliz en la calle, en tu casa, en el colegio, en las tiendas, en el médico. Esquiva tus obstáculos con serenidad. Pasa de problemas. Monta en globo, escribe un libro sobre tu vida .. Sé fuerte, olvida, ama, sufre, olvida, y ama otra vez. Porque la vida es así; tropiezas, levantas, y vuelves a tropezar. Pero te vuelves a levantar.

Borrón.

Sólo porque me rio mucho no significa que mi vida es fácil. Sólo porque tengo una sonrisa en mi cara todo el día no significa que no hay nada que me preocupe. Es solo que elijo los momentos negativos de mi vida y decido guardarlos en mi cabeza en lugar de vivir en el pasado

sábado, 30 de julio de 2011

todo y mucho más..

Puede que sea una de las personas más orgullosas que te puedas echar a la cara, puedo negar lo evidente mas de mil veces; soy de las que ven una película de amor y se queda llorando hasta pasados los agradecimientos; que cuando están tristes se pasan la tarde comiendo helado y palomitas.. Escuchando canciones que sientan peor; de las que dan doscientas vueltas a la cabeza al irse a la cama y al despertarse no se acuerdan de la mitad; de las que promete que no volverá a tropezar en la misma piedra pero tiene tentaciones de saber que pasara; de las que se propone metas imposibles y no para hasta que la ponen los pies en la tierra; de las que intenta animar con más de una sonrisa; que escucha música de todo tipo según el estado de ánimo; de las que no se quedan sentadas llorando porque alguien las haya hecho daño, sino que coge la primera de cambio y la devuelve; que defiende de gigantes, pirañas y putas a todas las personas que quiere aunque sean mucho mas grandes; de las que la lluvia no las amarga el día; de las que sale bailando por la puerta de casa; que se pasa horas y horas en el teléfono para no decir realmente nada; de las que cuando sacan una foto se coloca el pelo antes del disparo ; y, lo más importante, soy una de las personas que han aprendido a querer de verdad.

Necios.

Las personas más necias del mundo son las que quieren cerrar historias con punto finales y tomar decisiones que el corazón no aprueba, son quienes inventan excusas como que el tiempo paso, el amor se murió y no hay nada mejor que sane una traición que el mismo olvido. Son realmente necias cuando fingen encontrar la felicidad en alguien más para no reconocer que todavía siguen pensando en su viejo amor, que aún lo sueñan, que todavía lloran por su recuerdo, y se vuelven más expertas en el tema cuando ya no escuchan a su propio corazón y se mienten a si mismos.

viernes, 29 de julio de 2011

Escritura se escribe con "e" de Expresión.

Cuando necesito ser yo... la necesito a ella: la ESCRITURA. Cuántas noches me habré levantado de la cama dando un brinco tan solo porque ella llamaba a mi puerta y venía cogida de la mano de la inspiración. Cuántas lágrimas me habrá hecho derramar y cuántas sonrisas habrá conseguido sacarme. Es tan única, tan valiosa, tan placentera, tan frágil... No todo el mundo la sabe entender, quizá, por eso sea tan especial. Esa sensación que sientes cuando tus pensamientos bajan desde allí arriba, donde se encuentran dispersos y revueltos, recorren tus labios y salen en voz baja en modo de sutiles palabras que buscan la aprobación de tus propios oídos, luego, se deslizan por el pecho, tocando fuerte en el corazón y haciéndolo latir cuando de verdad lo sientes, entonces lo plasmas en un folio en blanco, y tus yemas, cubiertas de energía y vitalidad, comienzan a escribir como si mañana se acabara el mundo, buscando la libertad total que sólo la escritura puede otorgarle al ser humano. Todo esto, puede aún mejorar con la aprobación de los demás. Escribo para mí, vale, pero cuando otra persona siente y entiende lo que intento expresar a través de palabras... es una sensación que no se puede describir. Es ahí justo, cuando realmente me siento realizada.

Haz todo eso.

Bebe de todo menos agua. Bebe whisky. No sueltes la botella de cerveza en toda la noche. Pisa todos los charcos que encuentres a tu paso. Baila debajo de la lluvia, siente cada gota. Ponte la faldas mas cortas que encuentres, el tacón más alto, baila sin parar. Siéntete la reina de la pista. Siempre con coloretes y pintalabios. No te pierdas ni una fiesta. No digas no a nada, cometelo todo.Tírate de cabeza a la piscina en pleno invierno. Disfruta ese beso, puede que dentro de unos días, esa boquita dulce sea de otra. Satura la cámara. Rompe con la dieta, enseña el ombligo. Pon la música a toda hostia. Salta encima de la cama. Saca toda la ropa que tengas en el armario, pruebatela toda. Atrévete a llevar tanga. Corre por el pasillo. Baila en bolas. Enseña lo que eres. Toma de todo menos decisiones. No dejes que nadie decida por ti. Sé única. Cómete el mundo.Cómete a besos a tu madre. Bromea con tu padre. Sal con gafas, ¡qué más da! Báñate en la fuente más cercana al centro. Desata tus sentimientos. Llora. Ríe a carcajadas. Haz reír a tus amigas. Corre por la calle mas transitada. Para el tráfico. Siéntete bella. Siéntete tuya. Siéntete libre. 

Ser tú misma y gustarte, ¿qué puede haber mejor?.




Y lo bien que te sientes cuando vuelves a ser . Cuando te devuelve todo lo que un día te había robado. Cuando tienes el poder sobre ti misma y nadie más dirige tu vida. Cuando  eres dueña de tus propios actos. Cuando haces lo que quieres sin importar qué podrá pensar al respecto. Cuando vuelves a sonreír como nunca habías imaginado. Cuando te miras al espejo y te identificas con la chica que ves al otro lado. Cuando recuerdas tu personalidad y la pones a prueba. Cuando ves la vida de color, nuevamente. Cuando eres como antes eras, antes de que te ligaras a la vida de otra persona. Volver a tener libertad e indepencia.





jueves, 28 de julio de 2011

Un poco CRAZY.

 ¿Qué me pasa? ¿Qué es esto? No me lo puedo creer...No tengo ganas de llorar, mis lágrimas no quieren salir.
Siento ganas de reír, las ganas se empiezan ha hacer más fuertes, quiero reírme ya...Estoy sonriendo.
Es raro, no sé por qué, pero tengo una sonrisa adorna mi cara, una sonrisa pura...¿Por qué?
No tengo ni idea, sólo sé que ahora estoy feliz, que por primera vez no estoy llorando, no siento tristeza.
Siento una extraña sensación en todo mi cuerpo, que me impulsa a contagiar este raro estado de felicidad, sí, no quiero llorar, no me apetece, quiero reírme de cualquier tontería.
Ya he vuelto, era raro... otra vez soy yo durante bastante tiempo e estado jodida, pensando, calentándome la cabeza.
Pero bueno ya esta olvidado ahora hay borrón y cuenta nueva no guardare rencor ni volveré a pensar en eso, al menos lo intentaré.
Vale... ya sé, mi conclusión es:
-Me estoy volviendo loca. (Aunque siempre lo he estado)

Sí, he crecido.

He crecido. Ya no necesito que me den las buenas noches, me basta con un “apaga ya la luz”, no necesito que me lean un cuento antes de ir a dormir, simplemente que me digan que cierre ya el libro y me acueste, no necesito despertarme con un ”buenos días”, el despertador o la luz del sol que se cuela por la ventana hacen el mismo trabajo, no necesito levantarme y tener ya el desayuno preparado, con saber donde están las cosas me basta, no necesito que me lleven al cole, con dinero para la guagua voy servida, tampoco necesito que me lleven al parque, se ir solita, ni que me empujen en el columpio, con el impulso de mis piernas es suficiente. He crecido. Ya no creo en el ratoncito Pérez, ni en los reyes magos, no creo en cuentos de hadas, ni en la vida de color de rosa, ni en una vida perfecta llena de sueños, ya no creo en que si te cae una pestaña, pides un deseo y soplas se cumplirá, ya no creo en nada que no sea lo que estoy viviendo ahora creo en mi vida, en aquello que puedo sentir, ver y tocar. Ahora ya he crecido y me he dado cuenta de que la vida es dura pero hay que seguir adelante, de que esta plagada de malos momentos, pero que los buenos siempre los superan, de que siempre sabrás las personas que verdaderamente son tus amigos por que estarán allí para todo y para siempre, de que te caerás demasiadas veces, pero siempre serán tus amigos los que te darán la mano para levantarte, de que no se puede soñar siempre, que hay que vivir con los pies en la tierra.Me ha dado cuenta ahora que he crecido de que el amor duele, de que no hay un chico perfecto, de que las medias naranjas se pudren antes de que las encuentres, de que el amor de verdad es pura fantasía de una mente soñadora, de que los cuentos de hadas con finales felices no existen, de que amar no significa compartir si no entregarle toda tu vida a la persona amada, que el amor duele, que los celos son malos, que los “te quiero” pueden ser falsos, que a veces el silencio es la mejor respuesta, que todos los príncipes azules destiñen, pero sobre todo me he dado cuenta de que el amor es un camino, no una meta.

Es precioso.

Estoy harta de escuchar siempre lo mismo, de que lo que leo sea siempre igual; estoy cansada ya de escuchar a la gente decir siempre las mismas barbaridades. Me da igual que me tachen de loca o de cursi, que piensen lo que quieran, es lo que yo hago. ¿Es que nunca encontraré a alguien que diga la verdad sobre lo que piensa del amor? Todos dicen que el amor es una mierda si están enamorados y no son correspondidos, los que sí lo son dicen que es una enfermedad de la que no te puedes sanar. Al que le acaban de ser infiel, rechaza el amor por lo que le queda de vida. ¿Es que nadie se da cuenta? ¿Nadie ve lo que es realmente el amor?
No es una enfermedad, no es una manía, el que está enamorado no está loco. El amor es un sentimiento del que nadie, por mucho que le gustaría, se puede librar. ¡Venga ya! No es tan difícil admitir que alguna vez hemos estado enamorados. Puede que se haya acabado, que haya aparecido un tercero, que la distancia se interpusiera entre ambas personas, puede que hayan ocurrido muchas cosas, pero a cierta edad, es imposible que nunca estuvieras enamorado… Quisiera poner que odio el amor, que lo odio más que a nada en el mundo. Porque yo también tuve un desamor… ¿Pero sabes qué? Seguiré diciendo que el amor es lo más bonito que hay en el mundo de los sentimientos.

miércoles, 27 de julio de 2011

Todo lo que he hecho en este tiempo.

 He reído con falsas amistades. He tropezado mas de dos veces con la misma piedra.He perdonado mucho,tal vez demasiado. He callado te quieros que por miedo o por inseguridad se quedaron en el aire y he regalado te quieros simplemente por cumplir. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mí. He callado verdades por no hacer daño. He pasado por fases: hacia daño y ahora me a tocado ami. He creído en lo imposible. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me dado cuenta de que no se merecía ni el roce de mi piel.

Suéltate.

Hay días en los que sólo te apetece soltarte el pelo,coger las llaves de tu casa y salir a comerte el mundo.Coge las auriculares y ponlos hasta que te duelan los oídos.Baila y canta por la calle sin un '¿Qué pensarán?' en la boca.Sonríe a todos los hombres aburridos que te encuentres..y a los no tan aburridos.Llora de felicidad y ríe cuando estés triste.Hazte un graffiti con una gran frase dedicada exclusivamente a ti.Emborráchate hasta perder el sentido.Fuma,porque no es bueno para la salud.Sal ahí fuera y,¡qué coño!,demuestra lo que vales.

;)

Siempre va a haber alguien ahí que te recuerde todos los fracasos y errores que has cometido a lo largo de tu vida.No te muerdas la lengua. Ríete en su cara de todo lo que dice y depués sácale la lengua mientras le dices: 'Nunca un error,siempre una lección.'

Fuck you.

Píntate los labios de rojo para dejar huella.Ponte los tacones más altos que puedas sólo para subirte la moral.Bebe para olvidar.Fuma,porque caer en la tentación es lo mejor que se puede hacer.Ríe y llora;pero cada vez más.Huye de la jodida realidad donde,fumar mata,beber jode el hígado y donde amar,daña más que cualquier otra cosa.

Necesito ese botón de off en mi cabeza.

Me levanté pensando en mi madre, en lo mucho que 
necesito SU abrazo. Hace mucho que no abrazo 
a mi madre. Quiero abrazarla y llorar. No quiero hablarle,
no quiero contarle por qué lloro, por qué me encierro 
en mí, por qué me pongo la careta y me enfrento
 al mundo igual. Quiero abrazarla y llorar. Nada más
¿Qué pasa conmigo? 

¿qué pasa con lo que quiero para mí? a veces no
 tengo ganas de arrancar. Y otras, DIOS!, me desespero.
 No sé lo que quiero pero lo quiero ya!.
 Me pasa que me miro al espejo y me veo 
cada día más gorda, más fea, más descuidada..
y la ropa me está quedando grande, los 
pantalones se me caen y algún que otro piropo 
en la calle me cae...
Situación:
Chico de ojos azules siguió caminando, 
y siguió mirandome hasta que una cola de gente
 que se subía a la guagua le tapo la vista
Cosas así deberían levantar mi autoestima, 

pero no me pasa.
Y la vida en general. Quiero comprarme
cosas, pero necesito trabajar. Y las 
cosas nunca avanzan, y cuando me decido 
a dar el paso, algo lo
frena... siempre pasa algo. Y todo esto 
queda guardadito en un cajón, hasta que llegan 
días como hoy, y lo abro... y lo dejo salir. Y pienso en los
demás,
en cómo soy yo con los demás, mi forma de ser.
En que dejo mucho por los demás y después 
me quejo que nadie deja nada por mí. Y me culpo.
 Si a veces me siento hija de puta sin serlo, 
¿cómo hago para serlo posta y no sentirme 
una tremenda mierda? porque es a la conclusión 
que llego. A la de ser hija de puta, digo...

martes, 26 de julio de 2011

Ríe.

Ríe cuando salgas por la puerta aunque sepas que el lugar al que vas no te gusta. Ríe cuando te caigas, cuando te hagas daño, así es más fácil recuperarse. Ríe cuando suspendas, ya habrá más exámenes. Ríe cuando te equivoques, un error lo tiene cualquiera. Ríe, porque puede que alguien necesite que se le contagie una sonrisa.   

lunes, 25 de julio de 2011

FIN :DDDDDDDD

 Quería decirte, que me he prometido a mi misma que este es el último tablón que te dedico. Que ya no voy a perder más el tiempo, por que tu me has demostrado que te importo muy poquito. A partir de hoy saldré con la sonrisa puesta de casa, y nada, nada, nada, me va a hacer llorar. Voy a salir de fiesta y voy a celebrar que ya no me quieres. Voy a bailar hasta que el cuerpo me aguante y voy a beber hasta sentir que me elevo del suelo. Me voy a fumar todos los malos ratos. Me lo voy a pasar bien,y me voy a olvidar de ti. Para Siempre. No quiero que vuelvas, ni ahora, ni dentro de un tiempo, ni nunca. No te voy a volver a querer, lo siento. Yo no pienso volver a pasarlo mal. No me vuelvas a querer , porque no pienso corresponderte. Adiós. Tampoco es que me sorprendas es tú ritmo de vida , no el mío , y para gustos los colores porque no todos somos iguales .
Lo que más me jode esque cuando estaba contigo no eras así, cambiaste de la noche a la mañana, te lo repito no te culpo .. sí eres un putón y ese es tu rollo, te apoyaré .. no lo sabes cariño, tú nunca te has enamorado de verdad, que todo te vaya muy bien y que si tanto vales , tanto tienes ¿no?
PD: Porfavor no vuelvas ;)

jeje

+¿Tú crees en el amor?
-No, pero tampoco creo en los reyes magos y vienen todos los años.




domingo, 24 de julio de 2011

Exacto.

 No tengo miedos, tampoco dudas. Sé perfectamente cual es "mi gente". Sé de maravilla en quién debo confiar y quien me la clavaría por la espalda nada más que me diese la vuelta.Sé claramente quien daría todo por mi, y quien no daría ni una uña postiza. Sé perfectamente quien me valora, y también conozco de sobra a la gente que no tiene las narices suficientes para decir las cosas como hay que decirlas, a la cara. ¿Conclusión? Quien me quiera perfecto, yo le querré más aún. Será mi amigo hasta el infinito, y más allá. Apostaré todo con él, y saldré ganando. Pero, quien no me quiera, mejor dicho, quien me quiera, pero como enemiga. Que espere, que allá voy, para enemiga, yo.

viernes, 22 de julio de 2011

Strong.

Ahora te das cuenta de muchos momentos de los que no dabas la mínima importancia. No eras consciente de lo que estaba ocurriendo realmente, vivías en una puta burbuja donde todo lo que veías era de color rosa y nada podía estropearlo, vivías en un mundo feliz. Y pensabas que nunca te pasaría a tí, pero pasa el tiempo y te das cuenta de lo ignorante que eras. Ves cosas que no veías y se te remueven las tripas por dentro, rabia contenida que no sacaste en su día. Pero ya es tarde, ya no es tiempo de relucir esos momentos, sólo queda dejarlo pasar y vivir con ello. Supongo que esos momentos le hacen a uno darse cuenta de las cosas como son, y aunque duela, te hacen más fuerte.

jueves, 21 de julio de 2011

punto y...

Las palabras se las lleva el viento,las promesas se las llevaron tus mentiras y tu amor...tu amor se lo llevo el odio.
Entiéndeme, no era tan perfecto como parecía. Tal vez solo queríamos aparentar algo que no eramos, simples fantasías de algo irreal. Por favor deja las cosas como están, tu ya has echo suficiente.

Todo tan rápido..

Que rápido podemos pasar de un subidón de adrenalina a un bajón tremendo. Que rápido podemos estar contentos como podemos estar tristes. Que rápido podemos pasar de hablar correctamente a decir tantas gilipolleces como si fuera nuestro único vocabulario. Que rápido podemos pasar del frío al calor. Que rápido podemos pasar de estar rodeados de gente a sentirte completamente solo. Que rápido podemos ver un futuro y derrepente vuelves al pasado.. Que rápido puedes ser la mejor para alguien como puedes ser la peor. Que rápido puedes ver a alguien como inalcanzable y al día siguiente lo tienes contigo. Que rápido puedes cambiar de canal, pasar de página, comer dulce o salado, escuchar música clásica o rock, vestirte de negro o de colores... Si, todas esas cosas se hacen en cuestión de segundos, como por ejemplo pasar del amor al odio, pero desde luego hay algo que no se puede hacer tan deprisa, perdonar y olvidar al mismo tiempo.

Así soy yo.

Me gusta reír y cantar bajo la lluvia, la música es una de mis mejores compañeras, y creo que cualquier momento es bueno si la compañía también lo es. Como a toda niña, me gustan las chucherías, el chocolate, las vacaciones.. y leer un cuento antes de irme a la cama.
No tengo prisa por crecer.. Nunca le tuve miedo al futuro, más bien me asusta dejar atrás el pasado..
Nunca pretendí ser una princesa, ni encontrar un príncipe azul. Prefiero ser como Peter Pan.
A menudo me hundo, me deprimo, siento como el mundo se me cae encima.. Pero lo que no me mata me hace más fuerte, y consigo levantarme con la cabeza bien alta.
Me gusta regalarle cada mañana una sonrisa al mundo, que no siempre es justo y me la devuelve..Pero yo tb tengo dias malos, no puedo culpar a nadie..
Voy pasito a pasito, intentando hacerlo todo bien, pero a la mínima me distraigo, y me caigo..
En mi corta vida se han cruzado demasiadas personas..
Personas que solo están de paso, personas que no volverás a ver, pero que jamás olvidarás.. Personas a las que he amado, personas que me enseñaron a amar y a conocer lo que es la amistad..
Personas que me hicieron daño, pero perdoné sin más.
Personas que se fueron y no volverán..
He perdonado cosas imperdonables, he sustituido personas insustituibles..
Sigo siendo una niña, pero mi carácter me juega malas pasadas, y como siempre me dejo llevar...
Mis impulsos no son mis mejores amigos..
He tenido impulsos de los que he sacado experiencias maravillosas, e impulsos que me han costado más de un disgusto.. Y como siempre me arrepiento.
Me gusta aprender de mis errores, por lo que intento admitirlos.. Pero soy una cabezona, y tengo razón hasta que se demuestre lo contrario.
Tengo amigos.. Los mejores.. Soy demasiado exigente a la hora de elegir mis amistades, lo cual no quiere decir que sean pocas, sino que cada uno es bueno por lo que es, por eso los quiero a todos.

me sorprendes, pero para mal.

Sí, superficial.. esa es la palabra exacta..intentas ser persona que no eres.. cuando te conocí..pensé que eramos iguales.. almas gemelas.. pensabamos iguales, teniamos las mismas cosas , manias etc..
pero ya te pasas y intentas ser una persona que no eres,intentas hablar como alguien que no eres.. haces cosas que tu no harías en verdad nunca.. me decepcionas minuto a minuto..sí.. superficial esa es la palabra. No sé si algún día te daras cuenta que tu no eres así.. aunque tendras tiempo de serlo.. de enamorarte 1,2 o 3 veces.. y que ahora no es el momento tu quieres intentarlo.. porque te hace ser mayor.. hablar como tal.. no te entiendo.. sí.. superficial esa es la palabra que en estos momentos con la que puedo definirte.

martes, 19 de julio de 2011

:P

Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos

lunes, 18 de julio de 2011

Solo es eso.

Ser soltera no significa ser débil, significa ser lo suficientemente fuerte para esperar lo que te mereces.

miércoles, 13 de julio de 2011

Ojos que no ven, corazón que se salva.

Qué decir cuando ya no sientes nada. Cuando empapas tu almohada en silencio, todas las noches, todas las mañanas. Cuando el silencio es tu mejor aliado y sólo te apetece dormir para desaparecer del mundo. Cuando esa persona te falla y los esquemas se rompen. Qué decir cuando todo sale mal incluso en tu propia habitación y piensas que todo será igual ahí fuera, donde la gente es más cruel con quien menos se lo merece. Tal vez soportaré este infierno, tal vez en el fondo me lo he buscado yo, pero sólo tal vez. Y de lo que puedo estar segura es de que, si llega el momento en que estemos cara a cara, fingiré no verte. Ignorarte será la oportunidad de salir de esta porquería. Porque ojos que no ven... corazón que se salva...

martes, 12 de julio de 2011

Como ya he dicho.. soy bipolar :)

Soy muy bipolar.
 Es fácil hacerme sonreír. Lloro fácilmente, pero odio que me vean hacerlo. Soy cariñosa, pero a mi manera. Odio que me den la mano mucho tiempo. Pero me encantan los abrazos fuertes y los besos. Sobre todo, antes de irme a dormir. Me gusta el olor de la gasolina, el de la pintura. Aunque diga que huelen mal. Me gusta la primavera y el verano especialmente. Pero no soporto el calor, aunque tampoco el frío y la lluvia. Pero me gusta la nieve, esquiar y pasar una tarde fría en casa, tirada él en sofá, tapada con una manta y viendo una buena peli. Me gusta estar una tarde de risas con mis amigos. También me gusta estar sola. Me gusta ir de fiesta, pero me agobio enseguida. Me gusta arreglarme, pero también ir en chándal. Me gusta ver el baloncesto, pero no practicarlo. No tengo paciencia. Me pongo nerviosa enseguida, sobre todo cuando no consigo lo que quiero. Sé que no soy perfecta, ni creo en la perfección, aunque soy algo perfeccionista. Pero ¿sabes? ser perfecta, tiene que ser algo aburrido, y yo odio el aburrimiento :P !

Esto merece la pena, lo prometo.

Es difícil aceptar que alguien no volverá nunca más a tu vida. Aunque los "nunca más", realmente no existan.
A veces, nos encadenamos a esa persona.., sin querer ver el futuro y nos privamos a nosotros mismos de saborear el presente.
Pensamos, imaginamos planes soñados, viajes perfectos, instantes dignos de las mejores películas de amor. Pero sólo son eso, no van más allá, ni siquiera parecen reales, son sólo pensamientos que nos atan aún más a algo que ya no está…
Hay que aprender a sobrevivir con el corazón roto. Cerrar puertas, seguir adelante, sea como sea, pero seguir. Ir soltándote poco a poco. Aunque duela. En ciertas ocasiones pensamos que dejar atrás algo, duele más que tenerlo. Tocamos fondo y nos vemos incapaces de abandonarlo por mucho que nos duela. Tenemos miedo, mucho miedo. Sin embargo, la recompensa de sonreír por ti misma, de aprender a estar sola, de desprenderte de aquello que no mereces, es inexplicable. Un día te despiertas, sabiendo que ocurra lo que ocurra, recibas las señales o mensajes que recibas, ya no formas parte de ese pasado que durante un largo tiempo, te mantuvo sonriendo. Y eso, merece la pena, te lo aseguro.

lunes, 11 de julio de 2011

No hay nada que hacer ya..

He tardado en darme cuenta, pero creo que hoy ya he comprendido que todo terminó... sí, quizá terminó hace tiempo, pero el amor que sentimos no nos ha permitido verlo nunca... hasta hoy. Ya soy consciente de que nos hemos perdido mutuamente, de que ya no hay nada que hacer, que por mucho que quisiéramos retomarlo todo, empezar de cero, no seríamos capaz nunca. Son demasiados recuerdos,demasiados enfados,demasiadas putadas,demasiado daño hecho que quedó atrás, pero no en el olvido... 2 años es demasiado tiempo para olvidarlo todo y empezar de nuevo. No podríamos ni aunque quisiéramos. Además de todo, no sé tú, pero yo no quiero olvidarlo. ¿Por qué borrar 2 años de mi vida? Dos años de llantos,de risas,de alegrías,de penas,de felicidad,de tristeza,de amargura,de besos,de caricias,de te quieros, de gritos, de conversaciones, de amor, de miradas, de sentimientos... ¿Borrarlos porque todo ello lo he compartido contigo? No, me niego, me niego. Porque el corazón perdona aunque no olvida, y porque todo lo pasado está perdonado, por eso puedo decir que han sido 2 años tan bonitos como intensos, y porque el corazón no olvida, por eso no quiero volver a vivir nada de lo pasado. Sí, son sentimientos contradictorios los que tengo, pero eso es lo que tú me produces, contradicción. Amor y odio a la vez. Felicidad y tristeza al mismo tiempo. Asco y ternura en la misma línea. Contradicción entre mi cabeza y mi corazón. Mi corazón te ama y mi cabeza te odia. Mi corazón me pide que olvide todo una vez más y siga a tu lado. Mi cabeza, que de una vez por todas acabe con todo. Y creo que por una vez en la vida, sólo por una vez y sin que sirva de precedente, haré caso a mi cabeza, le duela a quien le duela, me lleve por delante lo que me lleve, sabiendo que lo primero que me voy a llevar por delante son mis sentimientos y que a la primera que le va a doler es a mí.

Me defino con una palabra ; Bipolar.

 ¿Que me defina con una palabra? Está bien, bipolar. Sí, exactamente esa palabra.
Y diras, ¿bipolar porqué? Por muchas cosas.
Me encantan las sonrisas, pero las lágrimas son mis mejores compañeras. Me puedes ver asustado con una película de miedo, y al día siguiente llorando con una de amor. Podré repetirte mil y una veces que no voy a volver a caer en el juego, y al siguiente día tropezar con la misma piedra. Te puedo estar haciendo llorar de la risa, o quizás llorar conmigo, puedo estar escuchando la canción más animada que pueda existir jamás, ya los minutos estaré escuchando la canción más triste y simil de toda mi carpeta. Me puedes ver gritando de alegria mientras lloro por dentro..
Soy tan extremadamente bipolar, que quizás hoy diga que te quiero, y mañana te odie de una manera impresionante.

jueves, 7 de julio de 2011

Esto es así.

Es difícil tomar decisiones y aún mas difícil tomar la correcta. A veces te planteas tirar la toalla y olvidarte de todo, centrarte en lo importante y empezar de nuevo, punto y aparte, otra página en blanco. Otras veces en cambio te centras en el presente, miras al futuro que puede que llegue y arriesgas. Todo esto depende de la capacidad de las personas, no todo es un quien no arriesga no gana, es una posible caída o un posible deseo cumplido. En realidad todos somos un poco cobardes a la hora de dar un cambio, nos da miedo eso de verlo todo desde otro punto, de que algo cambie. Y aunque a veces decidas no decidir… solo te queda esperar lo inesperado, que siempre es lo mas difícil de esperar.

martes, 5 de julio de 2011

Demi Lovato.

¿Tú te olvidastes de que aún seguía viva?
¿Tú te olvidastes de todo lo que alguna vez tuvimos?
¿Tú te olvidastes de mí?
¿Te lamentastes alguna vez de estar a mi lado?
¿Tú te olvidastes de lo que sentíamos dentro?
Ahora me dejas..para olvidarte de nosotros.
Pero en algo nos equivocamos, una vez fuimos tan fuertes, nuestro amor es como una canción.. no se puede olvidar.



Don't Forget

No one.

Me muevo entre la multitud, intentando encontrarme a mi misma, me siento como una muñeca en un estante, ¿alguien me sacará de allí?. Y me pregunto a mi misma,¿cómo quiero ser?, ¿quiero tirar la llave?, inventar una nueva yo y me digo a mi misma "Nadie, no quiero ser nadie.."

lunes, 4 de julio de 2011

...

Que ¿cómo estoy? Dentro de la situación horrible por la que estoy pasando estoy relativamente bien.
¿Si se me pasará? No lo duden, puede que tarde semanas, meses.. pero se me pasará.
¿Si estoy recibiendo el apoyo de todos? La verdad no me esperaba tanta generosidad por parte de todos, eso, incluso, me hace llorar más.
Las cosas pasan rápido, hoy estas bien, mañana te estas tirando por un puente. No puedo evitar echar demenos todos los simples detalles, las cosas pequeñas. Hay momentos en los que me vengo arriba y digo "pero que mas da, ya vendrá otro mejor" pero hay otros en los que me quedo quieta, paralizada, mirando al limbo y pensando "¿de verdad me está pasando esto a mí?" "¿podré soportar que cada rincón de esta pequeña isla me recuerde a él?", obviamente, las respuestas a esas preguntas de momento no las tengo y pasará un largo tiempo para que yo pueda contestarlas.
¿Qué si ya he perdido la esperanza de que vuelva a mi lado? Dicen que la esperanza es lo único que no se pierde, pero sinceramente, la he perdido, no espero nada.
Intento no llorar mucho, es más, el sábado me dije "NO LLORES" pero una amiga me dijo "¿porqué tienes el móvil apagado?, pasa algo, Jeny contestame por dios" en ese momento no lo pude evitar, llore delante de una playa entera, pero, ¿y qué?, aver según mis amigas es normal, y no debo disculparme por ello. Mi amiga me abrazo, creo que ese abrazo lo había estado esperando mucho tiempo, y ese abrazo me hizo reflexionar, pensar, recapacitar. Tengo que conseguirlo. Ya añoro el amor. Y me siento sola, terriblemente sola. Pero volveré a enamorarme algún día, ¿verdad? Quizá necesite algo de tiempo. Da igual, no tengo prisa.
Sí, lo lograré. Porque, a fin de cuentas, solo tengo 15 años, ¿no?

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